「伴侶諮商」看見關係的需求與困難

文/暖陽身心科診所・方鴻耀諮商心理師

 

「你為什麼總不聽我的?」、「要不是你總這樣愛理不理,我也不會這麼生氣。」、「我害怕對你來說我根本不重要,你好像不在乎我,不然為什麼有事都不分享?」

關係中的衝突與爭吵是很常見的,但未必每個衝突都會對關係造成傷害,常常是我們在過程覺得自己情緒不被在乎、不被肯定或不被當一回事,就會讓衝突耗損我們的關係。而且耗損的過程,我們很常發現看見覺得委屈的不只一方,往往是雙方都覺得自己被 消耗跟磨損。

該怎麼處理伴侶關係中的無奈與委屈,除了個人的調整與改變,透過伴侶諮商進行也是調整關係的方法之一。

衝突的事件往往只是表層,我們真正在意的是表層事件下的情緒不安。

伴侶治療師Sue Johnson曾提出,良好的親密關係回應會具備三個元素:
 
  • 可及性:當我想依附你的時候,我能找到你。
  • 回應性:當我有需求時,我能信任你會用心回應我的需求。
  • 投入性:你會珍惜我並陪伴在我身邊。
從伴侶諮商的角度來看,所有親密關係都在找尋能滿足情緒需求的情感回應。衝突、爭吵或防衛,都是表達情緒需求或獲得深層需求的方表現方式,當關係常衝突或對於關係沒有共識 ,也許有些調整可以先嘗試練習:
 

從衝突「看見」在乎

"我們很少為了要被陌生人認同而聲嘶力竭。"但在親密關係的衝突,我們往往一試再試,就是為了確認關係中的安全感。因此衝突的事件與衝突這件事本身不該是重點,我們若看見彼此一再重複的類似衝突,是我們用來表達對關係很「在乎」的手段,那一定有除了舊有模式的其他方式,可以傳達這個在乎。
 
看見「在乎」本身就有助緩解衝突,因為此刻你們會發現問題不是對方,而是彼此表達需求的方式不能只有爭吵。
 

從「在乎」探索需求

取得彼此是對關係「在乎」的共識,此時衝突的事件已不再是首要重點,下一步是探索這些事件背後,我們有哪些情緒需求沒有被滿足? 慢慢地去整理彼此在愛裡渴望被對待的方式,分享的過程會卡卡地很正常,但走過之後會是很值得的體驗,畢竟如果我們不讓愛人完全認識自己,就無法建立真正穩固、堅定的情感關係。這裡的重點是告訴對方"我最需要從你身上得到什麼?"
 

從「需求」共鳴回應

坦承需求後,並被對方接納與回應,我們會在關係裡感覺安全、被信任與被愛的。此階段的重點是去探索"我可以怎麼做去滿足伴侶的需求?"好好與對方一起討論,探索出彼此都需要的共鳴回應,讓新的回應形態,轉化成一種相愛。
 
伴侶諮商是關係在安全的環境下,協助兩人更進一步覺察、感受與瞭解彼此的過程。發掘新的對話與互動模式,停下負向的惡性循環,讓關係變得更加溫柔與柔軟。當你相信你愛的人就在身邊,並會回應你的呼喚,知道自己並不孤單時,就愈不會對這個世界感到畏懼。文ㄨ

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